2010.12.04 ◤皮囊.Skins◢
給自己道聲晚安,HI,good night.
怎麼說呢,我現在的心情非常的差..
我想傳圖片,可無奈,家裡的網很奇怪,就是在FC傳不上圖.
又是一個週末了呢,
回到家的感覺是非常棒的.
學校的事情真的是很煩啊,學生會現在已經開始讓我覺得是一種負擔了.
那些東西是虛假的.神馬部長,神馬任務..都好可惡
憑什麽我就要去討好你,嘖嘖,還有就是每個月的計劃于總結,現在已經越發的變成了一個我極大的負擔.
毛XX讓我極度不爽,團裏面沒人了還是怎麼?爲什麽做什麽事都只知道叫我們這幾個人呢,
他又算個什麽呢,臨時的負責人?根本就沒有經過競選,位置就座上了,OMG.
成天沒事給自己找事做,瘋子一枚,鑒定完畢.
校報這麼重要的事,排版如此艱難的事..就這樣交給我們3個人來做?
還狂妄的說,"誒,這一版就交給你了啊..."一版!Fuck.你這個無知的SB,懂一版有多大嗎,懂一版有多難做嗎.
我只說過,我會一點點,接觸過,就把這麼多一下全往我們身上放?
說話永遠說不到重點上,啰啰嗦嗦!
哎,這些都不是重點,如果說以前的Photoshop課讓我感到無所適從,那今天這一節,完全是讓我感到了前所未有的壓力.
看到老師展示的作品,GOD,太優秀了.
我一直以為,藝術系進學校就是去玩的,我以為,藝術系的課會很少很少,廣告設計神馬的,哪里想到,
會是這麼重的學業.?
這幾個星期的課實在是太太太多了,一點休息的時間都沒有的感覺,總是滿課.
週二週三被畫畫所佔據,週四週五就是PS.老師總是講得很快,我不知道爲什麽,他一講課,我就喜歡睡覺.
這是我的錯.
從沒有這麼後悔過,爲什麽不早一點接觸PS這個軟件呢,以前就知道神馬光影魔術手.草
每次做作業的時候,腦袋都空空的.想不出好的點子,如果說嘎嘎她想成為第一名的話,
那我也不想落後.
看到他們總是很熟悉的操作著PS的工具,千奇百怪的點子,完全不能瞭解他們的想法,就做出來了.
而我還徘徊在進門處.
really,makes me ashamed
不知道該怎麼辦呀,壓力真的很大,看到周圍的人都比你好.

這個星期可謂是皮囊周..看皮囊看瘋了..
現在播放器里,一邊一邊的還在循環那首,{wild world~Sid}
哈哈,超級喜歡這首歌,
皮囊看後,讓我感觸很大,一開始是覺得很嗨,看裏面的生活,讓我感到很嗨,哈哈,那種墮落的玩法.
到了後來,就不是了.很感傷,那種現實感,那種諷刺感,想到自己的生活,很感傷.
可又不明確的知道,到底在感傷寫什麽.
希望主演們都好好的,哈哈,我也要好好.
每天大家都帶著皮囊在生活著~
我經過了上次寢室的事,再次深入的發現了自己的很多毛病,這是個極大的弊端.
可是卻不知道怎麼去改.我好恐慌,我怕自己再這樣做人下去,只會另我的所有朋友都離我而去,
爲什麽呢,我真的是四號嗎,悲情浪漫者,爲什麽,我連自己身上一個閃光點都看不到呢,
我總是自卑著,我害怕著,所以有時候會不由自主的兇嘎嘎,感覺她們又在排擠我了..
感覺...
感覺....
我一無是處吶,

家裡的事也很煩心,總是錢,錢錢
總是好像連多拿一分給我都不願意一樣.
我不知道從什麽時候家也變成這樣了.
他們也變得這樣討厭我嗎,哎,我難過的都不知道該說什麼好了...
至今為止,沒有談過一次真正的戀愛,每一次都是後知後覺的,失去了,才想到,噢,或許是,是喜歡過的..
錯過了一次又一次..
好想,真的談一次戀愛啊~

真的希望,家人不要討厭我,朋友不要討厭我.
我想要變得更堅強,我想要變得更好.
我想要.......


Godd night.

Always:FU.
2010.12.4
2010.08.16 ♥七夕祭♥
哇!~ 今天是 ♥七夕祭♥
╮(╯▽╰)╭我依然是萬年的大單身.
W020080808347576013144.jpg
說好了.我一定不抱怨.我喜歡總結經驗,問自己爲什麽還是單身,還是不能談戀愛
時間還沒到.上天給我安排的還沒出現.這是我最後安慰的臺詞.
昨天把<不平則鳴2>看完了,真希還是很漂亮,關於法律的一切,則看得我雲裡霧裡的.感覺是亂擺,哈哈哈
今天開始看哇!!太好看了.lightman好帥~劇情也好吸引我,比那個吸血鬼日記好多了.我要看快一點,嘿嘿.
對了,昨天我實在太無聊了.在家要憋瘋的感覺.於是,我下樓去游泳咯.
還沒游幾圈,我就開始喊累,一點力都沒,然後堅持,又游了幾圈,終於回家.洗澡的時候,我完全站的力都沒有,虛脫了. = = 這些都不是最關鍵的.最重要的是我的那個泳衣.啊啊啊,我穿著太恐怖了.我身上的肥肉啊,那個肚子,簡直就是一圈一圈的.想想都惡寒

图像0108
這是上次和媽媽一起去美容院的時候照的.瞧~俺還是挺酷的.
這件衣服是JJ姐給我的.汗一個,我才穿的第一天,扣子就掉了一顆,.哈哈
依然很想去旅遊,可是上次到處詢問了一番,沒有一個人回應我.難道的的暑假之旅就這樣破滅了么..

图像0135
這家店就在我以前上班的地方前面幾家,衣服好好看,是走的日韓風,質量是一般般,但是款式,好特別,我經常在淘寶上都沒用看到過,在這家店買了一條抹胸裙,現在為止一次都沒有穿過,我也不知道自己哪根神經發錯了.
今天我要好好出去狂歡,MMD,單身無罪.
天呐,誰告訴我,我什麽時候才能戀愛啊~~


Always:FU
2010.08.16 ♥七夕祭♥
2010.08.11 ☞恐怖的.家變
我真的很討厭這個家.!
真的恨不能接受..

現在上完了班,天天在家.噁心得要死.
今天早上7點多,覺得家裡面很鬧.仔細一聽,發現爸爸在罵人,然後就聽到一陣響動,之後就是媽媽的哭聲,後來媽媽來我這邊拿酒精的時候,我才看到,眼睛上好大一條血口子.也很腫.
哎.
我在旁邊一直坐著,媽媽後來出門了.爸爸出來,還很凶的對我說,看什麽看.簡直神經.
很多事,我已經不想去瞭解.
譬如,媽媽之前在網上那些,所為. 中午問爸爸爲什麽,他也沒有告訴我.
不說就不說咯. 不敢想像,下一個是不是我.
他們的脾氣都太奇怪了.很容易就發火,然後亂罵,特別喜歡髒話.
之前G給我說,我已經踏出了半隻腳在外面.我怎麼感覺,我還是和以前一樣,這個牢籠一樣的家.

如此濃烈的窒息感.



這個是很早的時候,在yaya的店里,她幫我拍的了.只不過,她現在才幫我處理好.. = =
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呵,她店裡的衣服,哈哈~

哎,我真想出去旅遊,我好久都沒有出去旅遊過了....
就是不想呆在這個家..!!~

Always:FU
2010.07.06 ¤愛無能.../_\
又是好久沒寫日誌了.
每天都想把事情記錄下來,可總是沒有時間啊~
這個星期,又華麗麗的上演了一出戲劇.
這男的真真是個極品.
擦!!!! 曖昧了這麼大一段時間,可每天呢?只知道聊qq,從不打一個電話,不發一條短信,噢,發短信就是叫我上qq!
擦,這什麽豬頭兄!
星期六,這真是經典極了!
我一個女的叫你出來,不管是干撒子事,你也不可能身上只有八塊錢撒.
吃完飯,你沒錢,就不要送我回家了嘛...
還非要送我回家,日,然後,到了我家樓下,你非常自覺地把我寶寶遞給我,暗示語:我自己付錢~
這都沒用關係,你還非要給我說你喜歡撒子走回家.
我對你簡直鄙視到無語..
我沒說一定要你付錢什麽的.
只是,還沒開始耍,你就是個這種....誰還敢保證以後呢.八塊錢哥!!!!

這個星期天,把頭髮燙了,找的五號,哎,但是,現在燙的,真不是我想要的效果..!!
糾結.图像0016
像個獅子頭. = = 囧
图像0017
這個是可耐的sao~

哎,真覺得自己好醜..好醜,哈哈
上次買的染髮膏也到了.!

剛剛那個SB八塊錢,還來質問我,說我逗他耍,哥哥我都沒有覺你撒子,你還來質問我.擦

图像0019
嘿嘿,多放幾張圖圖.

現在覺得,上班好累噢.一點激情和幹勁都沒有了.
每天都吵著,不想上班了.每天還是依然上班.
好不想啊...上鉤了.
图像0022
這是店里才到的,芭比穀物面膜.
效果應該很好~

爲什麽我遇到的男的,我的戀情,都是如此坎坷呢?
難道我就是傳說中的愛無能~~~~!!!



杯具中,Always:FU

2010.07.06
[生而為人 對不起]

真的是好久沒有寫過日誌了.
看看上一篇的日誌,居然跨年了.

這段時間啊,真的發生了好多事.我想慢慢一件一件的開始說.
不知怎的,印象還停留在玉兒哥生日那天,我們玩得那么瘋.
那天,我們從ktv出來,打車回了黃角平,又和薇薇在街上瘋起來,她還到處去撕東西,哈哈,我更瘋狂,拉開出租車死機的門,問他去不去跟哥一路報道.我們在美院十三樓上面來追追貓,我還有站在毛主席的雕像旁邊照相,最後被保安叔叔帶下去,他也很搞笑,在電梯裡面站起不按電梯,被我笑死了,薇薇伱馬上就給他取了外號就電梯哥.
後來我們下去報名,從四點左右一直站到八點多.哈哈,太瘋狂了.

之後是考試.
我記得前一天的晚上,剛剛到家沒好久,就接到薇薇的電話,說知道考題了./_\
我興衝衝的跑起來,研究了半天的考題,後來直接在伱們家睡.
臨陣磨槍,劃到半夜兩點多,恍恍惚惚的,居然明天就要考試了?絕對不可能吧....我記得我們當時都這樣想,歷代都說,重慶人,只要隨便唰幾筆,專科百分之百沒問題.
等我什麽都洗好了,都上床準備睡了..玉兒哥伱瘋狂的把我拉起來.於是我們又出去吃夜宵.
回來4點多,早上又7點多就起床了.
一天考完下來,還是很恍惚啊,怎么會呢,考完了.

我們最後一頓晚餐,那天我真的哭得好傷心,以前啊,從來沒有為這樣的事情哭過,以前看著那些哭的還很不理解他們.
現在啊,我終於體會到了.
第一次讓我體會到了集體的溫暖,第一次讓我感覺到了我是被朋友所需要的,擁有這么多的朋友.
我好開心.
以前聽到周華健的朋友,很淡然,沒什麽感覺,不明白為什麽很多人把這首歌列為經典.
那天表妹伱點這首歌的時候,聽著那些歌詞,我才真正明白了.
朋友.!
我還記得那天我們一起抱頭痛苦,哈哈,鼻涕流得剌剌的,還是陽光伯伯幫我開的,好沒形象啊~不過,我好像在伱們眼中一直都沒有形象= =
和伱們分開已經有2個多月了,漸漸又開始習慣了回到學校的生活.
常常在路上走著,想起在黃角平和伱們瘋的事情,都會不小心笑出來,哎,感覺現在都淡了好多啊,瘋的氣質.

[我永遠的敵敵薇]現在想起伱,是讓我笑得最high的一個,也是和我瘋起來最合拍的.哈哈,我們開始互相挖掘,好像是在十一月吧,是從,伱,維維,花姑娘,我們四個坐成一排開始的,我們三個一起打花姑娘,之後演變成我們兩個瘋,維維因為感冒吧,那幾天沒有加入我們,伱把手伸到顏料裡面去啊,我拿維維的杯子去舀泥巴啊,拿顏料去把女雕像的胸部畫了,晚上把畫室弄得天翻地覆,一人喝一瓶二鍋頭,伱站都站不起來,還被表妹他們抬回去.伱還是我的電鋸哥,我們永遠的<求生之路>.伱是二隊長,帶領我們沖!伱很賴,每次都把背包全部調滿,哼~先開god,再調一屋子的tank出來~哈哈.也是伱讓我認識到了山雞哥真正的魅力所在,本來我都不看古惑仔的.也被伱帶動了.每次我和伱還有維維,求完生出來,都特別瘋狂.我比較喜歡去打別個,伱喜歡黑小娃兒,維維變態,喜歡嚇狗,還記不記得到有一次,我們在時與,求生求瘋了,亂關電腦,我承認,是我先開始的,但我只是想關伱的顯示屏而已,沒想到關成電源了.然後關維維的,最後關皮隊的,我還記得他發了很大的火.然後上街去瘋,追狗追到華藝樓下.華藝那棟樓的畫和大學簡介,差不多都要被我們撕完了吧.哈哈哈,這些在黃角平美好的記憶,我真的是回憶不完啊...

[溫柔的玉兒哥]伱還是昊哥親自命名的園腦括.哈哈,伱好溫柔啊,以後肯定會是一個好媽媽的.家裡的事,不要去多想了,我們會愛你的.他們不能讓伱感受到溫暖,伱記住,還有我們.

[乖表妹]伱適合干high娃,表妹很瘋狂,但是也很會照顧人.每次我們喝嘛了伱都來照顧我們.我記得有幾次,我喝嘛了還按到伱親,哈哈,給伱道歉...我罪惡... 希望伱和遙遙好好的.雖然伱總是很喜歡兇遙遙...

[皮隊]伱太油了,好多言子都出自于伱口,wow吧的實力強將!感覺隨便說個撒子,從伱口中出來都不一樣了..伱最讓我覺得經典的是,給哥跪倒,幫哥添,哥賜予伱高潮..哈哈哈.太油了.

[陳婭]弄得一手好菜哦,我就是洗碗的命,伱是大大的潮女.買東西什麽的,都要事先詢問..每天什麽都和伱一路,讓我有種好像華藝是大學,我們在過大學生活...哎,有時候經常兇伱,太壞了我.

[最最漂亮的爽姐]伱像個大姐姐,內在潛在的瘋狂因子,也被我們發掘得差不多了哈~呵呵,覺得爽姐很完美.長的乖,身材好,對人好.什麽都很好的拉~~

[小維維]就是伱讓我每天煙不離手.哈哈哈,伱太瘋狂了,瘋起來怎么都攔不住~~好想伱的啦

[昊哥]伱絕對夠賤.哈哈,我知道伱不會看我blog,才這么寫的.開始真的很討厭伱給,和陳婭,我們無條件討厭伱,後來發現伱其實真的很好~哈哈,伱給我說過很多道理,很多話,叫我認真畫畫,我也不聽伱的,最後變成這樣.

還有很多很多,華藝的美好,小胡胡啊,花姑娘啊,單單姐,陽光伯伯,拖鞋歡.肖哥吧.勉強把伱算進去.呵呵...
好懷念啊.真的是好久不見,太想伱們了.把這些心理面想的,寫出來后,發現其實更想念.

成績下來的時候,整個人都蒙了,第一次了解到了,很多事情,認識到了事實的殘酷,那些自私的人啊,
生而為人,我對不起.老師,家長,自己.
現在在家,地位真低下,好像一句話不對,就會觸雷.
媽媽甚至說我是個騙子,騙屋頭人的錢.哈哈,想起都好好笑,覺得心裡荒涼涼的.
考大學真的是遙不可及.
很不想讓屋頭人瞧不起我.

最近都在看感人至深的愛情電影,那種看看就會流淚的,太多使我難過的事,卻沒有一個宣泄的口.
you>好經典啊,我看著看著眼淚就往下掉,以前看什麽都很少哭給,多半是遭陳婭傳染了,她變態,就連看周星馳的電影都要哭,不過,這是部好電影!~
昨天去了一個姐姐家,算是和她從小一起長大的,她比我大三歲,成績一直不錯,前年?考了四百多分,去福林讀的大學,說是以後準備出來當老師,看看她,讓我想起了很多原來的事.姐姐很懂事,很會體諒媽媽爸爸的辛苦,幫他們積極做事.想想自己,好討厭啊.....
<被嫌棄的松子的一生>讓我感觸至深.也是哭的很惱火,特別是最後一句話,哈哈,好像在看 泰坦尼克號的時候也是,最後一個畫面,感覺傷心死了~這部片子06年獲了很多獎,導演一直在片中用很鮮艷的暖色調更來突出影片的悲色調."生而為人,對不起"這句話就是在裡面看見的,開始看的時候,還不太明白,到最後才真正體會到.

想到自己.
真對不起啊.

今天和曉霞出去唱歌了,一起的還有小渝哥.恭喜伱們終於修成正果,像這樣什么阻礙都不顧,認認真真喜歡一個人兩年,什麽時候我會有呢.
唱歌多是我一個人,涼涼的被伱們嗮在一邊,看你們調情,感覺自己更加悲涼了.
好像每個人都有一技之長,就是我沒有.
我始終沒發現我的優點在哪裡.不知道我在社會上有什麽用處.不知道我在家裡面有什麽用處,我懶惰,我成績撇,我不上進,我用錢兇,我點都不孝敬,對家裡人像對仇人...對朋友呢,也感覺自己好失敗..
都不知道自己活著,是在幹些什麽.
所以,真的很對不起啊..

以前都很樂觀,覺得人生要翻越很多座山,每次遇到打擊,都給自己說,加油,我不翻越這座山,以後的路怎么辦呢.
從和z搞矛開始,他們在班上罵我,扔我的書,我當時怕死了,整個人都畏了.我給我的朋友們傾訴,他們都挺我,告訴家裡人,他們也叫我不要害怕,可是呢,到了學校,到了那個環境,我發現,沒有任何人可以幫到我.我只能靠我自己的能力站起來,沒有人在我的身邊,我并不是指我精神上的,而是身體上的.被欺負還是照樣,什麽都還是一樣..盲目的相信,會帶來更多的無措,我只能把朋友給我的,化為精神力量.
可是呢,這次從黃角平回來了,我以為什麽都好了,他們也都沒有做什麽了,但就在放假的前一天,還不是照樣的把我的書給扔了,這說明什麽呢,我想起一件事,在麥當勞的時候,叮說,有人欺負伱,就忍,退一步海闊天空,越鬧,事情就越大,久而久之,事情就沒有了.可廖說,不是伱什麽都不做,討厭伱的人就不會討厭伱了,他們只會更加來整伱.抱著一顆萬物和平的心態,在心裡可以騙得到誰呢.?

本來今天很有心情的,想把這段時間的事都好好寫一下,但寫到這裡,我突然什麽情緒都沒有了.
餘下的,就剩對自己深深的厭惡.
生而為人,我很抱歉.
對不起.

Always:FU
2010.02.05