[生而為人 對不起]

真的是好久沒有寫過日誌了.
看看上一篇的日誌,居然跨年了.

這段時間啊,真的發生了好多事.我想慢慢一件一件的開始說.
不知怎的,印象還停留在玉兒哥生日那天,我們玩得那么瘋.
那天,我們從ktv出來,打車回了黃角平,又和薇薇在街上瘋起來,她還到處去撕東西,哈哈,我更瘋狂,拉開出租車死機的門,問他去不去跟哥一路報道.我們在美院十三樓上面來追追貓,我還有站在毛主席的雕像旁邊照相,最後被保安叔叔帶下去,他也很搞笑,在電梯裡面站起不按電梯,被我笑死了,薇薇伱馬上就給他取了外號就電梯哥.
後來我們下去報名,從四點左右一直站到八點多.哈哈,太瘋狂了.

之後是考試.
我記得前一天的晚上,剛剛到家沒好久,就接到薇薇的電話,說知道考題了./_\
我興衝衝的跑起來,研究了半天的考題,後來直接在伱們家睡.
臨陣磨槍,劃到半夜兩點多,恍恍惚惚的,居然明天就要考試了?絕對不可能吧....我記得我們當時都這樣想,歷代都說,重慶人,只要隨便唰幾筆,專科百分之百沒問題.
等我什麽都洗好了,都上床準備睡了..玉兒哥伱瘋狂的把我拉起來.於是我們又出去吃夜宵.
回來4點多,早上又7點多就起床了.
一天考完下來,還是很恍惚啊,怎么會呢,考完了.

我們最後一頓晚餐,那天我真的哭得好傷心,以前啊,從來沒有為這樣的事情哭過,以前看著那些哭的還很不理解他們.
現在啊,我終於體會到了.
第一次讓我體會到了集體的溫暖,第一次讓我感覺到了我是被朋友所需要的,擁有這么多的朋友.
我好開心.
以前聽到周華健的朋友,很淡然,沒什麽感覺,不明白為什麽很多人把這首歌列為經典.
那天表妹伱點這首歌的時候,聽著那些歌詞,我才真正明白了.
朋友.!
我還記得那天我們一起抱頭痛苦,哈哈,鼻涕流得剌剌的,還是陽光伯伯幫我開的,好沒形象啊~不過,我好像在伱們眼中一直都沒有形象= =
和伱們分開已經有2個多月了,漸漸又開始習慣了回到學校的生活.
常常在路上走著,想起在黃角平和伱們瘋的事情,都會不小心笑出來,哎,感覺現在都淡了好多啊,瘋的氣質.

[我永遠的敵敵薇]現在想起伱,是讓我笑得最high的一個,也是和我瘋起來最合拍的.哈哈,我們開始互相挖掘,好像是在十一月吧,是從,伱,維維,花姑娘,我們四個坐成一排開始的,我們三個一起打花姑娘,之後演變成我們兩個瘋,維維因為感冒吧,那幾天沒有加入我們,伱把手伸到顏料裡面去啊,我拿維維的杯子去舀泥巴啊,拿顏料去把女雕像的胸部畫了,晚上把畫室弄得天翻地覆,一人喝一瓶二鍋頭,伱站都站不起來,還被表妹他們抬回去.伱還是我的電鋸哥,我們永遠的<求生之路>.伱是二隊長,帶領我們沖!伱很賴,每次都把背包全部調滿,哼~先開god,再調一屋子的tank出來~哈哈.也是伱讓我認識到了山雞哥真正的魅力所在,本來我都不看古惑仔的.也被伱帶動了.每次我和伱還有維維,求完生出來,都特別瘋狂.我比較喜歡去打別個,伱喜歡黑小娃兒,維維變態,喜歡嚇狗,還記不記得到有一次,我們在時與,求生求瘋了,亂關電腦,我承認,是我先開始的,但我只是想關伱的顯示屏而已,沒想到關成電源了.然後關維維的,最後關皮隊的,我還記得他發了很大的火.然後上街去瘋,追狗追到華藝樓下.華藝那棟樓的畫和大學簡介,差不多都要被我們撕完了吧.哈哈哈,這些在黃角平美好的記憶,我真的是回憶不完啊...

[溫柔的玉兒哥]伱還是昊哥親自命名的園腦括.哈哈,伱好溫柔啊,以後肯定會是一個好媽媽的.家裡的事,不要去多想了,我們會愛你的.他們不能讓伱感受到溫暖,伱記住,還有我們.

[乖表妹]伱適合干high娃,表妹很瘋狂,但是也很會照顧人.每次我們喝嘛了伱都來照顧我們.我記得有幾次,我喝嘛了還按到伱親,哈哈,給伱道歉...我罪惡... 希望伱和遙遙好好的.雖然伱總是很喜歡兇遙遙...

[皮隊]伱太油了,好多言子都出自于伱口,wow吧的實力強將!感覺隨便說個撒子,從伱口中出來都不一樣了..伱最讓我覺得經典的是,給哥跪倒,幫哥添,哥賜予伱高潮..哈哈哈.太油了.

[陳婭]弄得一手好菜哦,我就是洗碗的命,伱是大大的潮女.買東西什麽的,都要事先詢問..每天什麽都和伱一路,讓我有種好像華藝是大學,我們在過大學生活...哎,有時候經常兇伱,太壞了我.

[最最漂亮的爽姐]伱像個大姐姐,內在潛在的瘋狂因子,也被我們發掘得差不多了哈~呵呵,覺得爽姐很完美.長的乖,身材好,對人好.什麽都很好的拉~~

[小維維]就是伱讓我每天煙不離手.哈哈哈,伱太瘋狂了,瘋起來怎么都攔不住~~好想伱的啦

[昊哥]伱絕對夠賤.哈哈,我知道伱不會看我blog,才這么寫的.開始真的很討厭伱給,和陳婭,我們無條件討厭伱,後來發現伱其實真的很好~哈哈,伱給我說過很多道理,很多話,叫我認真畫畫,我也不聽伱的,最後變成這樣.

還有很多很多,華藝的美好,小胡胡啊,花姑娘啊,單單姐,陽光伯伯,拖鞋歡.肖哥吧.勉強把伱算進去.呵呵...
好懷念啊.真的是好久不見,太想伱們了.把這些心理面想的,寫出來后,發現其實更想念.

成績下來的時候,整個人都蒙了,第一次了解到了,很多事情,認識到了事實的殘酷,那些自私的人啊,
生而為人,我對不起.老師,家長,自己.
現在在家,地位真低下,好像一句話不對,就會觸雷.
媽媽甚至說我是個騙子,騙屋頭人的錢.哈哈,想起都好好笑,覺得心裡荒涼涼的.
考大學真的是遙不可及.
很不想讓屋頭人瞧不起我.

最近都在看感人至深的愛情電影,那種看看就會流淚的,太多使我難過的事,卻沒有一個宣泄的口.
you>好經典啊,我看著看著眼淚就往下掉,以前看什麽都很少哭給,多半是遭陳婭傳染了,她變態,就連看周星馳的電影都要哭,不過,這是部好電影!~
昨天去了一個姐姐家,算是和她從小一起長大的,她比我大三歲,成績一直不錯,前年?考了四百多分,去福林讀的大學,說是以後準備出來當老師,看看她,讓我想起了很多原來的事.姐姐很懂事,很會體諒媽媽爸爸的辛苦,幫他們積極做事.想想自己,好討厭啊.....
<被嫌棄的松子的一生>讓我感觸至深.也是哭的很惱火,特別是最後一句話,哈哈,好像在看 泰坦尼克號的時候也是,最後一個畫面,感覺傷心死了~這部片子06年獲了很多獎,導演一直在片中用很鮮艷的暖色調更來突出影片的悲色調."生而為人,對不起"這句話就是在裡面看見的,開始看的時候,還不太明白,到最後才真正體會到.

想到自己.
真對不起啊.

今天和曉霞出去唱歌了,一起的還有小渝哥.恭喜伱們終於修成正果,像這樣什么阻礙都不顧,認認真真喜歡一個人兩年,什麽時候我會有呢.
唱歌多是我一個人,涼涼的被伱們嗮在一邊,看你們調情,感覺自己更加悲涼了.
好像每個人都有一技之長,就是我沒有.
我始終沒發現我的優點在哪裡.不知道我在社會上有什麽用處.不知道我在家裡面有什麽用處,我懶惰,我成績撇,我不上進,我用錢兇,我點都不孝敬,對家裡人像對仇人...對朋友呢,也感覺自己好失敗..
都不知道自己活著,是在幹些什麽.
所以,真的很對不起啊..

以前都很樂觀,覺得人生要翻越很多座山,每次遇到打擊,都給自己說,加油,我不翻越這座山,以後的路怎么辦呢.
從和z搞矛開始,他們在班上罵我,扔我的書,我當時怕死了,整個人都畏了.我給我的朋友們傾訴,他們都挺我,告訴家裡人,他們也叫我不要害怕,可是呢,到了學校,到了那個環境,我發現,沒有任何人可以幫到我.我只能靠我自己的能力站起來,沒有人在我的身邊,我并不是指我精神上的,而是身體上的.被欺負還是照樣,什麽都還是一樣..盲目的相信,會帶來更多的無措,我只能把朋友給我的,化為精神力量.
可是呢,這次從黃角平回來了,我以為什麽都好了,他們也都沒有做什麽了,但就在放假的前一天,還不是照樣的把我的書給扔了,這說明什麽呢,我想起一件事,在麥當勞的時候,叮說,有人欺負伱,就忍,退一步海闊天空,越鬧,事情就越大,久而久之,事情就沒有了.可廖說,不是伱什麽都不做,討厭伱的人就不會討厭伱了,他們只會更加來整伱.抱著一顆萬物和平的心態,在心裡可以騙得到誰呢.?

本來今天很有心情的,想把這段時間的事都好好寫一下,但寫到這裡,我突然什麽情緒都沒有了.
餘下的,就剩對自己深深的厭惡.
生而為人,我很抱歉.
對不起.

Always:FU
2010.02.05